Das war mir schon länger ein grösseres Anliegen, so mit Schaum vor dem Mund…

“Guten Morgen H.,
wir kennen uns zwar nicht, aber ein DU erleichtert das Plaudern über viele zwischenmenschliche Anliegen, oder sind Sie Beamter, beleidigen möchte ich niemanden, dann ersetzen Sie jedes Du in ein höfliches SIE.
“Die Mitarbeiter der Abteilung Stadtreinigung und Winterdienst sorgen jeden Tag für Sauberkeit auf den öffentlichen Straßen, Wegen und Plätzen…”,
was ja auch super ist und eine hochanerkennungswerte Leistung, dennoch hab ich nun eine persönliche Bitte in Bezug auf Euren “bedarfsorientierten Reinigungsplan.” Jeden Freitag (gefühlt mitten in der Nacht – aber dann doch zwischen 6:30 und 7:15) werde (nicht nur) ich in der Friedrichstraße friedlich schlafend von den motorisierten Besen, mit denen es bestimmt 3x so viel Spaß macht irgendetwas sauberzumachen, in die Vorhölle des Aufwachens geschossen. Ich muss zwar auch arbeiten, könnte aber noch locker 1 – 1,5 Std. gesunden Schlaf einholen. Manchmal fegt die Kolonne die Straße herunter, ohne etwas vor sich herzuschieben, man erlangt den Eindruck sie Föhnen lediglich die Straße.
Jetzt meine Bitte: Könnte das “eingespielte Reinigungsteam” mit seinem “örtlichen Spürsinn” eventuell anderorts mit seinen Fleißarbeiten beginnen? Oder den Weg Rückwärts ablaufen, später anfangen, vielleicht auch in einem rotierenden Wochenplansystem arbeiten, sodass andere schlafende Menschen auch mal die Arschkarte ziehen, oder… oder so Ähnliches. Es ist wirklich so abartig laut mit dem Gebläse, dass selbst jämmerlichstes Hilfgesuch unter der Bettdecke von mir selbst nicht gehört wird.

H., ich läg Dir zu Füßen, wenn Du am Arbeitsplan was verändern würdest, ehrlich, wärst mein Held!

Ganz lieb gegrüßt, die Ina ”

Related posts:

1. Sprachlose Zeugen…
2. Vertrag zu Ende -> Handy kaputt
3. Putenbrust in Schweinefett

No related posts.

Kampffussel = kleie aggressive Personen = Kinder

Intelligenzallergiker = Idioten

Man kennt es aber verdrängt es mintestens genau so gut, wie man es kennt. Das kommt daher, weil man es A) nicht wirklich glauben möchte oder B) einfach die Schnauze davon voll hat. Vielleicht schämt sich der Eine oder Andere auch fremd, wenn er in Situationen des Öffentlichen Lebens mit hormonbedingten Sinnlosigkeiten, von GERADE- NOCH- SO- KINDERN ungeschützt konfrontiert wird . Am schlimmsten berührt es einen doch, wenn so eine dahergelaufene Clerasiltestzone beginnt zu philosophieren und geschlagene 15 Minuten benötigt, um etwas hervorzubringen, was in realistischer Subjekt- Prädikat- Objekt- Satzkonstruktion ein Ereignis von ca 3-4 Sekunden gewesen wäre. Es begann ungefähr so:

Alter ey, krass, weissu was krasses gestern alter ging gar nich, krasse scheisse, weissu wie ish meine gestern ey, da voll krasse Action da wo wir immer , weisste wo, da ey das war escht heftisch ey, und die alte scheisskuh musste escht aufpassen so weisste, die war nämlisch escht zu krass so, ey, isch war rischtisch so an austicken scheisse, ey, die musste so aufpassen man, dass isch sie nisch totgeschlagen hätte, weiste wie isch meine, so, weil die so scheisse gelabert hat, ey isch so krass sauer gewesen auf die scheissschlampe…!!!

(usw.)

Wie gesagt, die Botschaft war letztendlich unter einigen Atemnotatacken meinerseits relativ einfach gedanklich zu manifestieren. Ich bin eigentlich kein überheblicher Mensch, aber mit einem Satz wie:"Ich musste sie verprügeln, weil sie mir abartig auf die Nerven ging", den ich wohlmöglich nicht einmal wahrgenommen hätte, wäre ich zufriedener und ausgeglichener an meinem Arbeitsplatz erschienen. Ich jedenfalls tendiere zu Aussage B. Ich hab echt die Schnauze voll von an Sprachkrebs leidenden Gruppenzwangkindern.

Man müsste mal eine Studie machen,… über die Sprachentwicklung beim welpenhaften Menschen. Die Kurve wäre ein lustiges Schauspiel, da ich finde, dass Kinder bis 10 Jahre, auch wenn sie nicht die Hellsten sind, fürchterlich niedlich sprechen können und vor allem in ganzen Sätzen. ABER, was passiert dann??? Zurück zum physiologischen Stottern, "Alter ey, ey, alter ey, krass…" Die Sprache wird quasi Re- Automatisiert – Unglaublich! Dann ab zur Dyslalie, = nächste Stufe, in der es mit der korrekten Lautbildung auch nich mehr so astrein funktioniert. "iSCH, ey iSCH…." .- scheiß Gestammel sag ich.
Einige fallen noch weiter zurück und verständigen sich durch die bekannten Einwortsätze, wie "Ham, Ham." aber die häufigsten Wörter sind dann doch laut meiner eigenen Statistik: "SCHLAMPE" / "Gollum- Votze" / "Schnautze!!!" … oder sie Kreieren Laute, die eine bestimmte Bedeutung tragen, wie 6- 8 Monate alte Kinder es können, oder Beavis & Budhead von MTv. "Hö, hö ,hö- hmmmshöh, grhhnssh, höh, n, mmmhhhö, grumpfh…" Das Sinnverständnis ist bereits ausgeschaltet. Letzten Endes, wenn genug Alkohol im Spiel ist, oder die Jugendarbeitslosen die letzten 10 % ihrer gesunden Hirnzellen verkauft haben, bleibt den armen Würstchen nichts anderes übrig, als sich mit ihrem modulierten Schreien kund zu tun. Zum Glück tut ihnen das nicht weh.  

Related posts:

1. Bloggen = Arbeit
2. Sprachlose Zeugen…
3. Post!

Also der Dani, mein Freund, wir kennen ihn alle, – der funktioniert nicht mehr richtig (Funkstörung, glaub ich).

Ich verweile kurz an seinem Rechner und versuche mich halbwegs interessiert mit der allgemeinen Computerproblematik der Anfänger auseinanderzusetzen. Ich schaue mir ein paar meiner eigenen, kunstvoll in Szene gesetzten Bilder an und freue mich delierisch über mein avantgardistisches Talent für verschwommene (Digital-) Fotos. Von hinten vernehme ich gejabbel,… "jabbel, jabbel…." (jetzt achte ich darauf), "jabb..-du musst das so machen und hier, da ist noch so ein link, guck, und mein hintergrundbild, darauf ist die batterie für meinen Labtop angezeigt, guck, auf dem Weg da und auf der homepage is auch schon lang nix mehr, ich muss mal die neue… warte lass mich mal kurz da…, aha, hmmm,.. ja und jetzt noch mal eben hier…" und da und überhaupt, denk ich mir schließlich- Höchst interessant seine Rede. Ich will doch selbst nur kurz etwas nachschauen und da soll ich hier und noch da- nee geht nicht, da scheitert es durch meine Synapsenträgheit. Ich versuche mich mitzuteilen: "DANI! Geh doch einfach mal duschen, wir wollen bald los (Party, Samstag abend, erstmalig duschen am Wochenend-Tag gegen halb neun = standart, da vorheriger Medienkonsum am PC Körperpflege verbietet)! Keine Reaktion, nur weitere Konversation mit dem   Personal Chef.

Chef geht mir langsam auf den Sack! Ich beginne also mit- zu- fachsimpeln… und siehe da…

eine Reaktion. Dabei habe ich nur gesagt: www.dani-geh-endlich-duschen.de 

Related posts:

1. “Bitte geben Sie folgende Nummer ein”
2. Spiegel
3. An den eigenen Kopf…

No related posts.

Das letzte mal besaß ich Gummistiefel, …jaaa, das ist lange her. Mein Vermögen war aber nicht von Dauer, da man als Kind schneller wächst als wo der Pfeffer,… fand ich schade. Ich hatte jetzt wieder das Verlangen Gummistiefel zu besitzen, wie eine Schwangere, der es nachts nach Spree- Gurken und Wan- Tan- Suppe dürstet. Freundin Jule glaubte an einen schlechten Scherz, als ich sie einlud aus spezifischem Grund den Ku-damm zu durchkämmen. Die Temperaturen an besagtem Tag sprachen für den Kauf (28 °C Knalle- Sonne). Lecker Schwitzfüße in nen Wollsocken zerren und quietschend feucht in einen Gummistiefel gleiten, war das, was ich jetzt brauchte. Ich sollte enttäuscht werden, es gab nirgends welche. Nicht einmal im KaDeWe, wo es alles gibt. Außerdem tobte vor Ort ein stürmisches Strassenfest. Das war zu viel. 

Ich war schon so weit, mich in der Abteilung für Angelausrüstung wiederzufinden. Zudem riet ich mir davon ab einen Verkäufer zu fragen, der sich für mein Vorhaben bestimmt fremdgeschämt hätte. Ich wollte nicht, dass ein Unbekannter Anonymer die folgende nacht schlecht von mir träumt. 

Mein Grundbedürfnis durfte letzten Endes im Wedding vollste Befriedigung erfahren. Dass wir nicht gleich darauf kamen, in einem Stadtteil zu suchen der zeitlos Alles zum Verkauf anbietet wonach Menschen sich geheimnisvoll sehnen. Vom tiefst bunt- glitzernden Zimmerspringbrunnen bis hin zu Staubsaugern für nur 20 Euro.

Wie jeder dort, schritt ich erhaben durch die Strassen und freute mich mit allen, die ihre  Geheimnisse in Einkaufstüten nach Hause trugen.

Related posts:

1. Mehr Sommer!
2. KaDeWe
3. “Bitte geben Sie folgende Nummer ein”

Related posts:

1. Hallo Welt da draussen!